Cum să ne simțim împliniți

Relațiile înfloresc atunci când ambele părți simt că nevoile lor sunt satisfăcute – și se tensionează când nu sunt. Spus mai simplu: te simți bine când nevoile tale sunt satisfăcute și rău când nu sunt. Neîmplinirea nevoilor conduce la stres, la emoții toxice și relații toxice. Învățând să-ți exprimi nevoile, emoțiile într-un mod sănătos, îți îmbunătățești relațiile și întinerești.

Copii fiind, așteptam din partea celor care aveau grijă de noi să ne satisfacă necesitățile, chiar dacă nu știam care sunt acelea. Scânceam de câteva ori și mama se străduia imediat să afle dacă ne este foame, frig, dacă suntem obosiți sau plictisiți sau dacă vrem numai să fim luați în brațe. Păstrăm aceste dorințe și ca adulți și ne simțim răniți, frustrați, supărați sau deprimați când iubiții, prietenii sau asociații noștri sunt incapabili să-și dea seama de ce anume avem nevoie și să ne dea imediat ce dorim. Aceasta nu este o abordare cu șanse de succes. Să explorăm un mod eficient de a exprima nevoile și emoțiile.

Abraham Maslow a descris cinci nevoi fundamentale, care ne animă pe toți. În primul rând, avem nevoi fiziologice fundamentale, precum mâncarea, apa și protecția față de căldură sau frig excesiv. După ce aceste nevoi sunt satisfăcute, suntem motivați de nevoia de a ne simți în siguranță. Toți dorim să ne simțim protejați față de rănile fizice și emoționale. Cea de-a treia nevoie este socială – nevoia de comunitate, prietenie, dragoste și apartenență. Când și aceste nevoi sunt îndeplinite, avem nevoie de aprecierea de sine. La acest nivel, sunt avute în vedere împlinirea, respectul, recunoașterea și statutul social. Ultima nevoie este de a găsi sensul, frumusețea și înțelepciunea în viață. Maslow a numit acest pas final auto-împlinire.

Oamenii auto-împliniți sunt toleranți, spontani, naturali și simpli. Ei sunt dedicați unei vieți pline de înțelegere și creativitate, se simt la fel de bine singuri ca și în relații personale intime, sunt veseli și râd ușor. Ei știu cum să-și împlinească necesitățile.

În cartea sa, „Comunicarea nonviolentă”, Marshall Rosenberg descrie un proces simplu de a-ți mări șansele de a obține împlinirea nevoilor. De câte ori nevoile tale nu sunt satisfăcute și te superi, mai întâi întreabă-te: „Ce observ?” Decât să-i spui celeilalte persoane: „Întotdeauna întârzii la întâlnire”, spune: „Ne-am înțeles să ne întâlnim la prânz și nu ai sosit până la ora stabilită”. Separă judecățile și evaluarea de observații și vei fi mai puțin tentat să pornești defensiva.

Al doilea pas este să identifici ce simți. Dezvoltă-ți un vocabular emoțional bogat, care să nu te transforme în victimă. Evită cuvintele care cer ca altcineva să-ți trăiască emoțiile – ca, de exemplu, ignorat, respins, neglijat, abandonat sau abuzat. Crezi că ești întărit atunci când spui că te simți speriat, plictisit, epuizat, înfricoșat, singur, jignit sau trist – dar, de fapt, îți pierzi puterea când folosești vocabularul de victimă.

Al treilea pas este de a determina de ce anume ai, de fapt, nevoie, dintr-o anumită situație. Dacă nu-ți poți clarifica singur nevoile, este puțin probabil că cealaltă persoană să fie mai în măsură să-și dea seama.

Cel de al patrulea pas este de a formula o cerință specifică. Cere ceea ce ai nevoie, cât mai precis posibil. În loc să ceri: „Aș dori să petreci ceva mai mult timp cu mine, pentru că, altfel, mă supăr!”, reformulează ideea sub forma unei rugăminți: „Vrei să vii de la serviciu miercuri cu o oră mai devreme, astfel încât să ne putem plimba împreună?” Oamenii sunt mult mai dispuși să răspundă unei rugăminți decât unei pretenții.

Putem să adăugăm un al cincilea pas, la cele patru originale ale doctorului Rosenberg. Indiferent dacă rugămințile tale sunt îndeplinite sau nu, întreabă-te: care este darul în această situație? Ce poți învăța din ea – despre tine însuți și despre viață? Care este lecția care te poate ridica la un nivel mai mare de conștiență? Găsește darul, chiar dacă nu este cel pe care l-ai anticipat inițial.

Într-un conflict, hotărăște să îți comunici conștient nevoile și vei pierde cu mult mai puțină energie. Acceptă diferențele dintre voi ca pe un motiv de bucurie, în loc de a-i găsi vină celeilalte persoane.

Psiholog Mihai Moisoiu

Tel. 0753937223

www.mihaimoisoiu.ro

E-mail: mmmoisoiu@gmail.com