Cum să ne cerem iertare în relaţia de cuplu

A ne cere iertare nu este niciodată uşor, deoarece înseamnă să ne admitem vulnerabilitatea, slăbiciunea, greşeala şi implică şi posibilitatea de a fi respinşi. Dacă greşeala comisă faţă de persoana iubită a fost gravă, ea nu trebuie niciodată tratată cu superficialitate. Trebuie să ţinem cont că iertarea este un lucru dificil pentru ambele părţi – atât pentru cel care îşi cere iertare, cât şi pentru cel care acceptă să ierte.

Recunoaşterea unui comportament greşit şi asumarea responsabilităţii, este o atitudine matură care facilitează obţinerea iertării. De obicei, suntem tentaţi să aruncăm vina asupra partenerului, să găsim scuze şi motive plauzibile pentru acţiunile noastre sau să negăm partea noastră de vină.

Paşi siguri şi concreţi de acţiune

Pentru a-i demonstra persoanei iubite că ne dorim să fim iertaţi este necesar să vedem ce poate fi făcut pentru a ne îndrepta greşeala. Este momentul propice să încercăm să recâştigăm încrederea partenerului, prin identificarea şi utilizarea resurselor necesare pentru a ne corecta la nivel de gândire şi comportament.

Soluţionarea incidentului pe care l-am cauzat duce la o conştientizare mărită, împiedicând totodată şi repetarea lui. Pe viitor vom şti ce putem face concret, pentru ca o ofensă similară să nu se mai întâmple.

Trebuie să ne verbalizăm intenţiile de a ne modifica comportamentul deficitar, dar şi să ne susţinem aceste intenţii prin paşi siguri şi concreţi de acţiune.

Mulţi dintre noi, pentru a putea ierta, avem nevoie să vedem regretul din partea celuilalt şi îl considerăm sincer doar atunci când aceasta vine din inimă şi când este însoţit de încercări reale ale partenerului de a-şi modifica acţiunile şi comportamentul deficitar.

Verbalizarea scuzelor

Unele persoane nu cred în validitatea scuzelor decât atunci când le aud formulate în mod verbal. Dacă unul din parteneri îşi cere iertare pentru o acţiune greşită, acesta cere de fapt celuilalt, să nu înceteze să-l iubească din cauza faptelor sale. Verbalizarea scuzelor implică pentru mulţi, părerea de rău, conştientizarea greşelilor, acceptarea vinei, dorinţa de reparare a situaţiei, o garanţie a iubirii. A ne cere iertare partenerului, denotă şi disponibilitatea de a pune viitorul relaţiei în mâinile lui sau ale ei. Cerându-i iertare îi permitem lui sau ei să ia o decizie finală: decizia de a ierta sau de a nu ierta.

Conştientizarea situaţiei conflictuale

Nu este o crimă dacă spunem “îmi pare rău pentru ceea ce am făcut”. Exprimând regretul, ne exprimăm şi acceptăm şi partea de vinovăţie pentru faptul de a ne fi dezamăgit partenerul. Este o metoda indirectă de a-i spune persoanei rănite că ne pasă de ea, că vrem să îi spunem din nou "te iubesc", că ne interesează ceea ce simte şi crede despre noi şi relaţia noastră. Mai mult ca sigur că este şi ceea ce partenerul vrea să audă. Astfel, se conturează o nouă conştientizare a situaţiei conflictuale şi ne putem promite sincer şi nouă că o să încercăm să nu mai repetăm această greşeală şi pe viitor.

Mihai Marius MOISOIU