Cezar STRATON

Proverb.Un proverb armenesc auzit recent: "Dăruiți un cal celui ce rostește adevărul, pentru ca el să se poată salva prin fugă după ce o va face."

Bătrânul arbore.”Arborele cel bătrân, ațipea. / Multe lucruri uitase Știa / să ridice seva, să ivească florile. / Dar... îl cam supărau paserile, zorile... / Atâta cântec? nu putea pricepe / Când auzea pitulicea că începe / Și se trezea în lumina încă slabă / Nu-i grabă, gândea... încă nu-i grabă. / Dar pițigoi, botgroși și ciocârlii / Zvârlind în aer notele-argintii / Umflau gușile cu-nfocare, / Cu ochii țintă spre imensul soare. / Soare care-ncepea, la margini de pământ / Să suie în arbore acest cânt / Atunci bătrânul Arbore, deșteptat cu bine / Simțea cu vârfu-i verde, vânturile line... / Și-ncet, încet, de cântec legănat / Arborele s-a lăsat, ca regii... lăudat.” (Magda Isanos)

Convingere.– Care este culmea puterii de convingere? – Să-ţi convingi prietena că de-aia o ai mică şi moale, ca să nu o doară pe ea! 

Greșeală.“Le-aș dovedi oamenilor cât greșesc gândind că încetează să iubească atunci când îmbătrânesc, fără să știe că îmbătrânesc numai când încetează să iubească.” (Gabriel Garcia Marquez)

Presimțire.Un evreu primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează - moment în care celălalt, surprins, întreabă: - Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine, când am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaște"... - Nu știu, frate! Da' am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem...

Brexit.John, valetul, intră val-vârtej: - Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru! - Oh, John!... Iar va rămâne biata Europă izolată... P.S. E un amuzant banc, explicație a ilogicii Brexit-ului. Mă rog, cel puțin în termenii glumelor clasice cu ”Sir și John”…

Radicalism (extrem). Predicatorul islamic radical (să-i zicem, aleatoriu) Zakir Naik s-a urcat într-un taxi din Londra. L-a rugat scurt pe taximetrist: „Frate, te rog, închide radioul pentru că, așa cum a hotărât sfântul Coran, nu trebuie să ascult muzică pentru că pe vremea Profetului nu exista muzică, în special muzica asta a voastră, occidentală, decadentă, care este Muzica Necredinciosului...'' Şoferul de taxi a oprit politicos radioul, apoi a oprit taxiul şi a deschis uşa. Zakir l-a întrebat: ''Frate, ce faci...?!''. Taximetristul a răspuns, la fel de calm și de politicos: ”Domnule client, pe vremea Profetului tău era: fără taxiuri, fără bombe, fără deturnări de avion. Și fără difuzoare asurzitoare în moschei, care i-au stresat pe nou-născuți, pe bătrâni și bolnavi la ore nepământene. Fără atacuri sinucigașe, fără automate AK 56. Profetul tău propovăduia pacea, nu crima. Ești în Europa. Așa că taci, ieși afară și așteaptă, eventual, o cămilă...” P.S. Alegoria asta mi se pare foarte lămuritoare...

Relații.”Relația dintre bărbat și femeie poate fi structurată în patru moduri: 1. monogamia (cuplul conjugal); 2. poligamia (un bărbat, soț cu mai multe soții); 3. poliandria (o femeie, soție, cu mai mulți soți); 4. grupul de cupluri (doi sau mai mulți soți cu mai multe soții). Monogamia este forma de familie preferată, practicată în societățile civilizate. Poligamia este prezentă în anumite culturi. Dintr-un studiu al antropologului american George Murdock, pe 250 de societăți, a reieșit că 80% dintre acestea au cunoscut această formă de căsătorie. O problemă importantă în sociologia familiei o reprezintă modul cum este gândită, de către individ și societate, descendența, cu corolarul ei, rudenia. În orice cultură, copiii sunt introduși în raporturile de rudenie. Rudenia este relația cu alți inși proveniți dintr-un strămoș comun. Rudenia biologică este fie consangvină (bazată pe legături de sânge) sau afină (rezultată din căsătorie). Există și o rudenie spirituală (nășia, frăția de cruce etc.), bazată pe raporturi determinate de participarea la un eveniment deosebit din viața individului (naștere, căsătorie etc.). Rudenia este - deci - învățată și ea nu este în întregime determinată prin legături biologice sau maritale.” (Constantin Schifirneț)

Crăciun.”În seara când tu umfli cozonacii / o să mă vâr pe horn ca să-ți ling cracii / pudrați cu zahăr candel și fistic / și-o să-ți extrag stafida din buric / și minereul de futai din coapse / dar pe neve, că statul pune taxe / (cum pun eu hulpav mâna pe popou) / și-ți trece goliciunea-n embargou / și țâțele în fișa de cadastru / de-mi face p..a, drepți ca Fidel Castru.” (Mircea Dinescu)

Sfârc.Așa-numita ”isterie”, maladia care aducea femeile frustrate în cabinetele doctorilor mânuitori de vibratoare acum un secol, le aducea adesea în locuri mult mai rele în Europa medievală: pe eșafod, la spânzurătoare sau pe rug. După istoricul Reay Tannahill, ”Malleus Maleficarum” (1486), primul mare manual al inchizitorilor de vrăjitoare, considera că femeile prea fierbinți, temperamentale, sunt posedate de Diavolul însuși, cu un penis enorm și lichid seminal rece ca gheața. Dacă un vânător de vrăjitoare din anii 1600 descoperea o femeie sau o fată cu un clitoris neobișnuit de mare, acest ”sfârc al diavolului” – cum îl numea manualul – era suficient pentru a o condamna la moarte.” (Christopher Ryan)

Rai.”O, Doamne, cât ne mai iubeam, / Eram în rai și nu știam / C-atât de mult o să ne placă / După ce-ai rupt mărul din cracă / Și ți-am luat deodată sânii / Rotunzi și grei în palma mâinii / Și îngerii-au tăcut o clipă / Și-aripile și-au strâns în pripă / Și au fugit, să nu-i atingă / Zvâcnirile noastre prin mintă…” (Emil Brumaru, ”Eram în Rai”)

Strigătură(pură!). De Emil Brumaru. "Că luatul pe la spate / E ca sarea în bucate!". Știa el, Hobbitul, ce știa...

Tâmpiți(Ori pupincuriști? Ori… și una, și alta?). Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a crește productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord. Ionescu: Eu, șefu… propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Popescu: Eu zic că putem lucra chiar și 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței. Vasilescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria față de iubitul nostru angajator! Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele și riscăm să se nască niște tâmpiți mai mari ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!