Cezar STRATON

Piramidă.Nu am ajuns în vârful ”piramidei trofice” ca să rămân un... vegetarian!

British.Doi prieteni vânători își târâiau cerbul împușcat spre mașină. Un alt vânător s-a apropiat târâind și el un cerb. "Hei, nu vreau să vă dau lecții... dar v-ar fi mult mai ușor dacă ați târâi cerbul invers, adică să-l apucați de coarne Astfel, coarnele lui nu vor afunda în pământ ori agăța în tufișuri." După ce acesta a plecat, cei doi au decis să încerce. Puțin timp mai târziu, unul din  vânători i-a spus celuilalt: "Știi, tipul acela avea dreptate. Acum este mult mai ușor!" „Da, dar văd că ne tot îndepărtăm de mașină”, a adăugat celălalt.

Bob.Bob, un vânător vestit, a plecat în camping cu soția, copiii și soacra. Într-o seară, în timp ce el era încă în pădure, la pândă, soția a văzut că maică-sa dispăruse. Grăbindu-se spre soțul ei, ea a insistat ca amândoi să încerce să-și găsească mama. Bob își luă pușca, trase o dușcă de whisky și începu să o caute. Într-o poiană nu departe de tabără, au văzut o priveliște îngrozitoare: soacra era sprijinită de un arbore, și un urs imens stătea în fața ei. Soția a strigat: "Ce facem?" „Nimic, spuse soțul vânător. Ursul s-a băgat singur în necaz, singur să se descurce!”

Joggins.Doi amici, John și Peter, pleacă la vânătoare. În pădure, sunt surprinși și urmăriți de o ursoaică furioasă. La un moment dat, John se oprește, pune jos rucsacul, își aruncă bocancii și se încalță cu o pereche de adidași. Peter: - Și așa crezi că vei alerga mai repede ca ursul? - Sigur că nu. Tot ce vreau este să alerg mai repede ca tine!

Irish.Ploua tare și se formase o băltoacă mare în fața unui pub irlandez. Un bătrân stătea lângă băltoacă, ținând în mână un băț, cu o sfoară la capăt, pe care o tot băga și-o scotea din baltă. Un domn curios, ce tocmai trecea pe acolo, l-a întrebat ce face. - Pescuiesc, răspunse bătrânul. „Bietul bătrân”, se gândi omul, așa că l-a invitat pe bătrân să bea ceva în pub. Dorind să înceapă o conversație în timp ce își sorbeau whisky-ul, binefăcătorul a întrebat: - Și câți ai prins azi?   - Păiii, dumneata ești al optulea.

Sconcs.Un cuplu de sconcși zărește un fioros vânător apropiindu-se de vizuina lor. – Dacă ne dibuie și ne împușcă? se agită masculul. – Stai liniștit, îl calmează ”sconcsoaia”! Dacă se apropie prea tare, îl împroșc cu spray anti-vânător... și te asigur că nu va mai trece vreodată prin pădurea noastră. P.S. Avea dreptate femela! „Principala caracteristică (descopera.ro) a sconcşilor, adică mirosul lor de-a dreptul pestilenţial, ne-ar face să-i asociem instantaneu cu dihorii (Putorius putorius), un alt gen de mici mamifere carnivore, dar care trăiesc în fauna ţării noastre, şi care, asemenea sconcşilor, se folosesc de mirosul greu, respingător, emis de secreţia glandelor perianale pentru a se apăra de duşmani. Evident, mirosul dihorilor autohtoni nu este nici pe departe comparabil cu duhoarea cumplită emisă de sconcşi, cum nici sconcşii nu se înrudesc, biologic, cu dihorii noștri. Atât de oribil este mirosul lor, încât se spune despre el că nu poate fi imaginat de către cineva care nu l-a simţit. Motiv pentru care aceste mici animale au foarte puțini dușmani naturali.”

Economie.Un englez plecat la plimbare nu departe de casa lui, aflată sub pădure, e avertizat de un prieten vânător, întâlnit întâmplător acolo: - Mă uit prin luneta (pe care am dat o mie de lire!) puștii mele – și văd clar (chiar că luneta mea își merită banii) – cum nevastă-ta și-o pune cu vecinul! – Bănuisem eu, de multișor, zice omul, cu calmul specific nației sale. Împușc-o pe ea în cap și pe el în boașe! După ce privește atent prin lunetă, amicul îl asigură: - Cred că pot rezolva treaba asta cu un singur glonț!

Media aritmetică.Un fizician, un inginer și un statistician aflați la vânătoare trag, aproape simultan, într-un cerb aflat la oarecare distanță. Primul ochește cu un metru prea în față, al doilea prea în spate. Cerbul stă pe loc, derutat. Statisticianul, satisfăcut: - Merci, e al meu!

Țintă.Billy și Bobby au decis să meargă la vânătoare de urși. După un timp, Billy a auzit țipetele lui Bobby, urcat într-un copac, fiind amenințat de un urs masiv, ce încerca să se cațere după el. Cu mâna tremurând, Billy trage, dar nimerește ursul.. .în testicule. Animalul, furios, continuă ascensiunea. Bobby, disperat: - Țintește bine, Billy! Pentru Dumnezeu! Cred că ăsta vrea să mă mănânce... nu să mă reguleze!

Vânător.Un bărbat, un nobil englez de 80 de ani, se duce la controlul anual la medic, care îl întreabă cum se simte. „Nu m-am simțit niciodată mai bine în viața mea” - răspunde bătrânul. "Tocmai m-am căsătorit cu o fetiță de optsprezece ani. Este deja însărcinată și în curând voi fi tată. Ce crezi?" Doctorul se gândește o clipă și spune: "Vreau să-ți spun o poveste. Am întâlnit un bărbat care era un vânător avid. Nu ratase niciodată un sezon de vânătoare. Dar într-o zi s-a grăbit, și a luat în loc de pușcă o umbrelă ...Când era în pădure, brusc, un urs s-a repezit spre el. A luat umbrela, a strâns-o puternic și o țintit-o ​​înspre urs. Și știi ce s-a întâmplat?" "Nu", răspunse bătrânul. Doctorul a continuat: "Ursul a căzut mort în fața lui!" "Este imposibil!" strigă bătrânul. "Probabil că altcineva a împușcat și pentru el!" „Exact asta încerc să-ți explic”, îi spuse doctorul.