Cezar STRATON

Fată (bună...). „Vinul? Alcoolul? Nimic nu este mai potrivit pentru a face să viseze inima iubitului, pentru a da privirii lui strălucire şi pasiunii sale forţa necesară pentru a ne înălţa pe noi, femeile, în Paradis. Iubesc vinul, alcoolul! Cu moderaţie, desigur, ceea ce nu mă caracterizează în planul iubirii.” P.S. Habar n-am cine o fi Suzy Bordier, dar zău că-mi place cum gândeşte fata asta...

Fân.Nu are acelaşi miros, scria regretatul, genialul poleac S.J. Lec, pentru cai şi pentru... îndrăgostiţi.

Fraze. Iată (parţial „culeşi” de pe net) câţiva autori potenţiali, dar credibili, de fraze cu şanse de nemurire. 1. Sunt înconjurat de animale. (Noe) 2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson) 3. Nu e nimic aşa de important ca să merite repede uitat. (Alzheimer) 4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic) 5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo) 6. Niciodată, dragi nepoţi, n-am studiat stând drept. (Cocoşatul de la Notre Dame) 7. Cred în reîncarnare. (unghia) 8. Îmi plac toţi oamenii. (un canibal) 9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam) 10. Mai bine să dai, decât să primeşti. (un boxer) 11. Auzi tâmpenie! E oricând mai bine să primeşti decât să dai. (un evreu) 12. Urăsc din tot sufletul Sărbătorile de Iarnă. (porcul Gică) 13. Sexul este cea mai ridicolă gimnastică şi cea mai penibilă risipă de energie. (un nonagenar) 14. Oamenii, aceşti strănepoţi degeneraţi ai mei. (o maimuţă) 15. Un pas mic pentru omenire, dar mare pentru mine. (un parlamentar „migrator”)  

Boli.Doi beţivi: - Tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer? - Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde naiba ai pitit – de ochii nevestei - sticla.

Reclamă.Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unei pancarte publicitare. Se uită, se uită... Ceva îl nedumirea foarte tare. - La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi Pepsi - niciodată!

Out.O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac. – Salut, bere! - Cine ești? -Sunt cinstea lui Costică. Stau ce stau și apare un lichior. – Salut, lichior, cine ești? - Cinstea lui Costică. Stau ce stau, și apare un vin. – Salut, vinule! Cine ești? - Cinstea lui Costică. La care, berea – prima ajunsă în stomac, încă de dimineață - către ceilalți: - Hai, bre, să ieșim și să vedem cine-i Costică ăsta!

Speranță.Un bețiv venea acasă pe la ora 3 noaptea. În buzunar avea o sticlă
cu vodcă. Pe la etajul 3 cade pe scări și simte ceva umed pe picior. La care zice: - Doamne, sper să fie sânge!

Patriotică(și suceveană). Patru directori de fabrici de bere se întâlnesc la un eveniment. Directorul de la Stela Artois își comandă o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg, cel de la Silva – ați ghicit! - comandă Silva, iar cel de la Bermas Suceava comandă... apă minerală! Unul din ceilalți trei îl întreabă: -  Colega, dar tu de ce ai comandat apă minerală? – Păi... dacă aici nu bea nimeni bere adevărată!

Freud. Părintele psihanalizei – care ajunsese, la senectute, să interpreteze excesiv cele mai uzuale gesturi drept expresii ale inconştientului refulat, a căzut victimă propriilor teorii. Când îşi răsucea odată un trabuc şi şi-a dat seama că este privit cu maliţiozitate, a comentat, probabil că și ușor autoironic: „Uneori, un trabuc nu este, totuşi, decât un trabuc...”. Mă îndoiesc, sincer, că Bill şi Monica i-ar fi acceptat bătrânului Sigmund „scuza”: „Uneori, un trabuc este cu totul altceva decât un trabuc” ar putea afirma cuplul din „Salonul Oral”. Dovedindu-se, astfel, mai „freudieni” decât însuşi taica Freud...

Hâc(!). Moment – şi test – optim pentru a te opri, la vreme, din „drinkuit”: bea până ea ţi se pare încă frumoasă, dar – atenție maximă, băiete! - nu atât încât să vrei s-o ceri, neapărat, pe loc, de nevastă...

Heart(counterattack). Adică un contra-atac „cardiac”... „Eşti, orişicât, mai aproape de inima ei dacă pieptul îi este plat” (L. Bouilhet). Ăstuia, sigur, îi plăceau „a-ţâţatele”. Nouă, mai mult... aţâţatele... Că suntem (Doamne, iartă-ne...!) bărbaţi normali, nu... chirurgi cardiologi...

Limbi.Spre deosebire de cunnilingus, care este un act preponderent sexual, analingus rămâne un act preponderent... politic.

Misandrie.Varianta feminină a misoginiei, infirmitate sufletească presupunând dispreţul faţă de celălalt sex. Pentru finii şi finele franco(a)foni, o atitudine care înlocuieşte celebra deviză (oarecum resemnată) „Femeia este un rău („mal”, fr.) necesar” cu feministul dicton (oarecum tolerant) „Bărbatul este un mascul („mâle”, fr.) necesar (periodic)”.

Monogamie.La păsări rata monogamiei este de 90% (şi este de numai 3-5% la mamifere). Atunci, oare de asta „comoara ascunsă” – ori nu prea? – a femeii este alintată „păsărică”?!

Pahar. Oare câţi din cei care-l golesc (unii cu mai multă râvnă, alţii cu moderaţie, mă rog) ştiu avatarurile acestui cuvânt, de la antica vocabulă egipteană „bgkt” – vas de ulei, folosit ca măsură –trecut în greaca veche sub forma „bikos”, vas cu toarte, apoi derivat în latina târzie în „bicarium”. Germanii l-au împrumutat ca „Becher”, de unde s-a extins în limbile central-europene: pehar în slovacă, sârbă, croată, pohar în maghiară. Nu se poate şti exact de la care din „vecini” au „furat” românii paharul...

Portjartier.Vetust (pe naiba: abia acum – când nu mai e comun, obligatoriu – el trebuie cumpărat, ca articol scump, de lux, de „moft erotic” –, başca efortul de a o convinge pe „ea” să-l îmbrace aşa, doar de dragul tău...) articol vestimentar feminin. Dispariţia lui – în favoarea ciorapilor-chilot – a contribuit, parţial, la falimentul sălilor de cinema de cartier.