Cezar STRATON

Motto. Părerea mea sinceră, ca autor ( unul...”șaten”, la tinerețe, azi, cam albit... deci blond), este că există și vor exista mereu cu mult mai mulți bărbați ”blonzi” decât femei ”blonde”. Mai pe șleau: cea mai ”blondă” femeie – bunică, mamă, soție, iubită etc. – va fi mereu mai ”brunetă” (adică mai deșteaptă, mai supraviețuitoare, mai luptătoare, mai suferitoare și răbdătoare), decât cel mai ”brunet” mascul, fudul și posesiv. Bref: fac în continuare ”săpături” lingvistice: eu nu am aflat sursa, sorgintea acestei clasice discriminări între blonde și brunete... Mai ales că acum, blonda devine brunetă la coafor... și viceversa! Enfin (vorba franco(a)fonului din mine): public aceste glume doar din pricină că mi se par, cumva, nouțe. Confirm respectul meu pentru toate femeile! Dar... mai trebuie să și râdem!

Natalitate.Un milițian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la sectie și, de aici, în fața tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism si baiatul pentru inițiativă patriotică. Milițianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. Rețetă. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori !? Mică. La o coadă (anii 1980), doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:- A mea este uite-aşa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.- Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!? îi apostrofează o cucoană blondă, indignată…- Nu te ambala femeie! zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz. Lipsă. Un tip mergea în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi striga: ”N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” . După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: „Ce vă zisei! N-avem nici gloanţe!”.  Amnezie. Anii 1980. Un bătrânel se opreşte în mijlocul străzii, uitându-se nedumerit la plasa goală: „Uite că nu-mi mai  aduc aminte, mă duceam, sau veneam de la piaţă…”.  Ghinion. (Din vremea alimentelor pe cartelă). Culmea ghinionului: Să ţi se spargă sticla de ulei în punga cu zahăr. Economii. Învăţătoarea:- Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!- La noi acasă, mama pune mâncarea la răcit afară, pe balcon,  şi nu mai foloseşte frigiderul.- Bravo, Ionescu!- Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.- Bravo!- Şi eu, şi eu, tovarăşa..ridică mâna Bulă!- Spune, Bulă!- Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor. Foame. Anii 1980.  La ușa unui apartament sună un puști: – Tanti, ai făcut supa? – Da, puișor, vrei să guști și tu? – Nu, mulțumesc. – Atunci, de ce-ai venit? – Te roagă mama să ne împrumuți și nouă osul. Înec. Blonda, către instructorul ei de înot: – Chiar e adevărat că dacă-mi scoateți degetul dintre picioare, mă scufund ? Memorare. De ce scriu blondele în fiecare seară, ”ahhh!” pe perete? Ca să  nu uite replica de final! Test. Două blonde stau de vorbă. Prima îi spune celeilalte : – Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină! – Și au fost grele întrebările?. Submarin. Cum scufunzi un submarin plin cu blonde? Simplu. Bați la ușă. Distanțe.Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulți generali. Se hotărăște ca acelora care vor sa se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată, cu toate facilitățile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corpul lor. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferință. Primul intră un general de aviație, foarte suplu, cere să fie măsurat din creștet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie și cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse. 2.55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$. Intră și al treilea general, un zdrahon bătrân, de la marină. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ăștia de la pensii între ei, și îi atrag atenția că generalii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele. Ăsta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni. Ok, intră ofițerul medical să facă măsurătorile, și îi cere generalului să-și dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vârful organului și începe să măsoare. "Dumnezeule mare!" strigă ofițerul. "Unde vă sunt testicolele?" La care, generalu' : "În Vietnam ..."