Cezar STRATON

Avocat.Moare un inginer și ajunge la Porțile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găsește defel, și atunci îi spune inginerului: – Îmi pare rău, Itzic, nu ești pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad. Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, și inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă și începe să proiecteze diverse îmbunătățiri. Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenușă, aer condiționat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala mașinilor, programe de siguranță și prevenire a accidentelor, scări rulante, rețele de comunicații cu fibră optică, programe de mentenanță predictivă, sisteme de control field bus și Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, reguli stricte de Protecția Muncii, etc…Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon și-l întreabă: – Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? Îi răspunde Scaraoțchi: – Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenușii, aer condiționat, closete cu drenaj prin infraroșii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficiență energetică, Internet la liber… Până și eu am publicat prima versiune a paginii mele Web (vizibilă în regim free oricărui muritor încă viu)! La care Dumnezeu ”tună” prin telefon: – Ceeeeeeee?! Vrei să spui că ții cumva acolo la tine vreun inginer?! Scaraoțchi, cu tupeu, îi răspunde: – Da, Doamne! Da’ de ce întrebi? – Așa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiți imediat, m-ai auzit? – Nici să nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate. – Trimite-mi-l imediat sau… Te dau imediat în judecată! La care Satana începe să râdă în hohote: -– Nu zău, chiar așa? De unde o să scoți, din Rai, vreun avocat, vreun jurist cât de cât competent? Că toți sunt aici, în custodia mea!

Coarne.O femeie merge la consilierul matrimonial: – Doctore, faceți ceva, vreau ca bărbatul meu, Șmil, să devină un adevărat taur în dormitor. La care, doctorul: – Bine, dați-vă jos fusta și așezați-vă comod pe pat. Vom începe mai întâi prin a-i pune coarne.

Anunț.Un anunț în cabinetul unui doctor evreu: „Nu beau bomboane și flori !”

Anestezie. O dentistă caută un ac pentru anestezierea lui Moses, care ședea în fotoliu. – Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul. Dentista agață atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul începe să țipe: – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!…Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. – Nicio problemă, zice pacientul, mă împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilulă și zice: – Uite aici, o Viagra! Bărbatul: – Ha! Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea! – Nu ți-o atenuează, îi zice dentista, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua…

Minciună.– Sunt cazuri când soțul trebuie să-și mintă soția. – Asta nu-i chiar atât de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

Verdict. – Domnule doctor, sunt bolnavă. – Dezbrăcați-vă. Doctorul o consultă și se uită la ea îngrijorat. – Ce am, domnule doctor? – Nu vă speriați. Spuneți-i soțului dumneavoastră, dl. Ițic, să treacă pe la mine. A doua zi, Ițic e la policlinică și doctorul îi spune: – Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare! Se întoarce acasă Ițic și Blima nerăbdătoare îl întreabă: – Ce-a spus doctorul? – Că ai să mori!

Mesia.Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Ițicsohn croitorul: – Măi, să știi c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia. – Și de ce, mă rog? – O să se trezească morții și cu toții o să aibă nevoie de haine să se îmbrace. – Boule! Dacă o să se trezească cu toții, înseamnă c-o să învie și croitorii…

Înghețată.Shloimale ajunge la New York și e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunțul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”. Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim și-l dojenește: – Nu ți-e rușine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în Transnistria, tocmai tu să pui un anunț că evreii n-au voie să intre să mănânce o înghețată? – Stai, măi, tu ai gustat din înghețata mea?

Ore.Ițic la doctor: – Domnu’ doctor, vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora 7 fix, am scaun imperios! – Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit. – Da, dar eu mă scol la 8.

Botez.Kohn vrea să se creștineze și se pregătește de ceremonia de botez. Îl întreabă pe Popescu: – Cum trebuie să fiu îmbrăcat? – Nu știu. Noi, când suntem botezați, suntem în scutece.

Nebunul.Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curții regale: – Ce tot notezi acolo? – Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc. – Și ce nume ai scris acum? – Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului – ca să-ți cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranță că nu se va mai întoarce. – Și dacă se întoarce? – Atunci șterg de pe lista nebunilor numele Regelui și-l trec pe-al lui.

Paradis.Rifca îl apostrofează pe Moișe: – Unde ați fi fost dacă n-ar fi existat femeia…– Cum, unde? În Paradis!

Soție. – Un singur lucru îmi place la soția lui Ștrul. – Care anume? – Că nu e soția mea.

Secret. Cohen își învață fiul: – Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiști și vinzi la optimiști.

Nu-i mai simplu?– Ce faci, Moișe, mănânci în ziua când toți evreii postesc? – Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc! – Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

Fasole.Iossel cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurante necușer, s-au destrăbălat cu târfe…La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi. A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. – Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului? – Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!