Cezar STRATON

Etape.Etapele sărăciei la evrei: 1. N-am bani...2. N-am bani deloc...3. Va trebui să schimb niște dolari...

Preț.Judecătorul întreabă: -Martor Silbermann, știi ce pățești dacă depui mărturie falsă? -Da, mi s-a promis o Volga!

Laudă.Rabi, vreau să mă spovedesc. -Vorbește! -M-am culcat cu nevasta lui Moishe...-De câte ori? -Ascultă Rabi, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud...

Scump.Judecătorul decide: - Schmilovici va plăti 5000 ruble pentru că a jignit un slujbaș al statului. -Dle Schmilovici, vrei să mai spui ceva în legătură cu acest caz? - Aș avea ceva de spus, dar la prețurile astea...

Probleme.-Rabi, am o grămadă de probleme, nu mă mai descurc, ce să mă fac? -Haim, Dumnezeu dă fiecăruia probleme după puterile lui, deci, ori te descurci, ori nu-s problemele tale!

Afiș.Un afiș pe un gard din Odesa: Bateți cât puteți de tare, câinele din curte-i surd...

Bordel.-  Am auzit ca te-ai însurat, de ce așa, deodată? -Nu mai aveam chef să merg la bordel. -Și acum ? -Acum am...

Tardiv.-Haim, am auzit că te-ai însurat? -Da, Shmul, acum 3 săptămâni...- Și mai crezi că-i cazul să primești felicitări, sau....?

Familii (tradiționale). -În zonele de munte, familia tradițională e formală dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă. – În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona. – În politica, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile.  – În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit. – În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean. – În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie. – În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni. – În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic. – În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează “dincolo”, în diaspora și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători. ️

Zvon.Orice zvon, înmulțit cu „mi-a spus cineva…”, valorează zero.

Domesticiri.Cică bărbatul a domesticit lupul. Mare scofală, dacă era deștept, domesticea muierea.

Nuntă.Nunta e singura zi din viață în care mireasa știe exact cu ce se îmbracă.

Prevedere. – Mă, prostule, de ce ai pus copilul să doarmă pe șifonier? – Ce vrei, fă?…ieri noapte a căzut din pat și nu l-am auzit!

Îmbrățișări.Și acum îmi aduc aminte cum, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele…Când le iei în brațe, zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română.

Legendă.Legenda spune că ceea ce tu neglijezi devine a altuia. Din experiență vă spun că nu se aplică pentru datorii și facturi…

Dilemă.Dacă bolnavul își plătește spitalizarea, pușcăriașul de ce nu-și plătește detenția?

Telefon.Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute. Intri în baie fără telefon, stai 2 minute. Concluzia: telefonul constipă.

Animale.Profesoara: – Copii, ce ne dă porcul? Un elev: – Carne! Profesoara: – Bravo! Dar ce ne dă găina? Un alt elev: – Carne și ouă! Profesoara: – Bravo! Copii, ce ne dă vaca? Bulă: – Teme pentru acasă!

Diferență. – Care este diferența dintre o morsă și o femeie? – Una este foarte grasă și are mustăți, iar cealaltă înoată bine.

Dinți. – Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu?, se miră dentistul. – Păi, să vedem: șase la stadion, patru la bar, doi la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer.

Madame.O profesoară de franceză își întreabă elevii: – Care e diferența dintre madame și mademoiselle? La care un băiat din spate: – Monsieur.

Karate.Un american și un chinez, pe terasă în Hawaii…– Știi karate, ceva arte marțiale? – Mă întrebi asta pentru că sunt chinez? – Nu, dar e deja a doua oară când bei din halba mea de bere!

Pește.Am întrebat ospătărița: – Pește aveți? Mi l-a prezentat pe unul Alberto, 25 de ani, 130 kg.

Coadă. – Măi, Gheorghe! De ce i-ai tăiat coada câinelui? – No, dar n-am mai suportat să văd cum se bucură când vine mă-ta la noi!

Meniu. Soțul la bucătărie, iritat la culme, către soție: – Iarăși găină? În curând îmi vor crește aripi! Soția, calmă: – Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

Concentrare.Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile nu o au nici cei care dezamorsează bombe!

Lumi.Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă mai duc.

Cioburi. Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…

Băutură. – Aveți cumva probleme cu băutura în familie? – Nu. Chiar deloc! Ne ajunge la toți!

Muncitor.Când ajung la muncă, întâi mă ascund, deoarece un muncitor bun e greu de găsit!

Femeie.Pe tine nu sare nici uleiul din tigaie, dar speri să sară bărbații.

Grasă.– Iubi, sunt grasă? – Deloc, dragoste…Ești doar pregătită pentru iarnă.

Brexit.  – Am auzit că te-ai despărțit de soție! – Nuuuuu…suntem în Brexit! – Cum adică? – Adică de doi ani mă tot amenință că pleacă, dar nu găsește ușa și nici un fraier mai bun!

Telenovelă.Mi-am luat câteva zile libere, să fiu alături de mama.Trece printr-o perioadă grea: Suleyman magnificul trage să moară!