Cezar STRATON

Lenin.Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc pitit printre haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă: - Ce e ăsta? - Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta, nu ce e ăsta! Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. Ruşii îl lasă să treacă. În aeroport, în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă: - Ce e ăsta? - Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta, nu ce e ăsta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi. E lăsat să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă: - Cine e ăsta? Evreul îi răspunde: - Ar trebui să întrebi ce e ăsta, nu cine e ăsta. Răspunsul: e 10 kg de aur!

Sex.Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Aşa că, s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr despre problema în cauză. Călugărul i-a răspuns, după ce a citit în Biblie: - Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi spun că sexul este o muncă, aşadar este păcat să-l faci în ziua Domnului. Neîncrezător şi gândind "Ce ştie un călugăr despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o muncă şi este păcat să-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lămuri definitiv bărbatul s-a gândit să se ducă şi la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns: - Dragul meu, cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat. Curios, omul nostru l-a întrebat: - Cum poţi fi aşa de sigur, când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă? Zâmbind, rabinul i-a răspuns: - Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă.

Religii.Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre religii. Creștinul: Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia. Când ne-am rugat, s-a întâmplat miracolul: toată câmpia era sub soarele arzător, dar pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Aşa am fost salvaţi. Musulmanul: Ştiu că religia mea e cea adevărată. Eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim, eu şi cămila mea, acoperiţi de dune. Abia puteam respira, când s-a întâmplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul nostru furtuna s-a potolit. Aşa am ajuns până la o oază şi ne-am salvat. Evreul: Ştiu că religia mea e cea adevărată. Mă plimbam în jurul casei mele într-o sâmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sâmbătă, nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sâmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri.

Fisc.Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control. Se uită peste registre şi concluzionează către rabin: - Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici şi impozitul la fel. Cum reuşiţi să trăiţi cu nişte încasări atât de mici? - Noi aici reciclăm totul şi ne mulţumim cu puţin. - Chiar totul? - Tot. - Şi picăturile de la lumânări? - Da, le strângem şi le trimitem la o fabrică de lumânări şi din când în când, ne trimit o lumânare. - Şi firimiturile le reciclaţi, întreabă agentul în zeflemea. - Da, le strângem şi le trimitem. Din când în când, primim o pungă de pesmet. - Da cu pieile de prepuţ care rămân de la circumcizii ce faceţi? Şi pe ele le reciclaţi? - Da. Le strângem, le trimitem la Fisc şi din când în când ne trimit câte-un puţoi aşa ca dvs. să ne controleze.

Recunoașteri.Un preot catolic, unul evanghelic şi un rabin merg în drumeţie. La un lac, se opresc şi se scaldă în costumul lui Adam. Sunt surprinşi de un grup de femei. Îşi iau cu toţii hainele şi fug. Cei doi preoţi îşi acoperă cu hainele părţile ruşinoase, pe când rabinul îşi acoperă faţa. Cei doi îl întreabă pe rabin de ce a acoperit faţa. Acesta răspunde: - Nu ştiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea mă recunosc după faţă...