Cezar STRATON

Preda (Marin). „Una cu Marin Preda, care merită să nu fie uitată. Înnoptam la Mogoşoaia, împreună cu Fănuş, Mircea Dinescu şi cu Mircea Micu. Spre miezul nopţii, l-am însoţit pe <Mon cher> la o plimbare sub lună plină. El, în baston. Şi, brusc, se împărtăşeşte (pentru că tocmai vorbisem despre femei): <Mon cher, eu niciodată n-am avut noroc la femei. După un gâdilici sezonier cu Nina Cassian (”cea mai frumoasă, mai voluptoasă femeie urâtă” – conform unei etichete lipite (misogin, evident!) Ninei de către un alt amant ”sezonier” al ei... n.a.), eu, Preda, m-am însurat cu una frumoasă şi deşteaptă (Aurora Cornu – n.a.), şi... n-am avut noroc! După aia, m-am însurat cu una urâtă şi deşteaptă (evreica Etta Preda, împreună cu care Preda a tradus şi publicat romanul „Ciuma” de Camus – n.a.) şi... tot n-am avut noroc. Acum sunt însurat cu una frumoasă şi proastă (Elena Preda – n.a.) şi tot n-am noroc.> Atunci eu, Gh. Istrate, uşor euforizat, spontaneizez: <Dar, maestre Preda, ar mai fi şi o a patra variantă!>. <Care, mon cher?> <Să vă însuraţi cu una şi urâtă şi proastă!> <Ptiu! Exclus, mă, belitule! Auzi! Şi urâtă, şi proastă! Exclus, exclus, mă belitule!> Dinescu se tăvălea prin iarba nopţii, într-un hohot de râs…” (Gh. Istrate). P.S. Autorul ”Moromeţilor” – constat – a căutat ”femeia”... Cea ideală, cea perfectă... aşadar, cea accesibilă – cred, de mult – doar Zeilor... Dând, indirect, legitimare şi justificare ciclului nostru, intitulat... Căutaţi Femeia!

Organ.”Entuziasmul meu faţă de organul masculin este total şi sincer şi se află în centrul admiraţiei mele, ca femeie. Nu mă uimeşte că el îşi poate modifica, rapid, volumul şi consistenţa fizică. Ştiu că această metamorfoză ţine de procese fiziologice şi psihologice care pot fi descrise şi explicate ştiinţific. Însă acest lucru nu-mi va diminua încântarea. Mai ales că ştiu din experienţă că procesul poate să nu dureze... şi că, oricum, el este unul delicat, fragil. Deoarece erecţia este asemănătoare gândirii: gândirea ascunde toate conexiunile dintre neuroni şi toate reacţiile chimice care o condiţionează. Şi nu se manifestă decât printr-un fenomen imaterial: limbajul. Erecţia, dimpotrivă, îşi ascunde întreaga avalanşă de reprezentări, vise, sentimente, pentru a ni se prezenta nouă, femeilor, ca o maşinărie savantă, ce poate înfăptui acte de vitejie. Este departe de a fi un simplu reflex fiziologic. În felul lui propriu... organul masculin ne vorbeşte mult. Şi eu – ca femeie – vreau să fiu numai ochi şi urechi.” (Florence Ehnuel, Frumosul sex al bărbaţilor, Ed. IBU, 2010).

Încredere. Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

Mut. Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Nenorociri. – Nenorocire! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă. – Asta nu-i nimic. Eu am una bătrână, care-i sănătoasă tun!

Răzbunare (cu premeditare!). La unicul bordel dintr-o localitate oarecare, se prezintă, ţanţos, un adolescent purtând cu el o caserolă ce conţinea o mică broască ţestoasă, moartă. Trânteşte cutiuţa pe tejgheaua barului şi îi cere patroanei: - Vreau să fac sex cu una dintre prostituatele de aici! Oricare! Ca argument, aruncă pe tejghea o bancnotă de 100 euro. – Bine, zice patroana, dar tu n-ai măcar vârsta necesară...! – Lăsaţi vârsta... eu mă pricep la sex, zice tânărul, adăugând o nouă bancnotă... Iar fata – era să uit, adaugă el - să fie  musai bolnavă de herpes genital! Mirată – dar sedusă, atrasă de ofertă, patroana bordelului se conformează. Fără a uita să-l întrebe pe junele cu broscuţă de unde provin ciudatele lui preferinţe erotice. – Herpesul genital – explică juniorul, cu un aer doct – este o boală lesne transmisibilă, una de care nu mori, dar cu care mori. Şi care te chinuie toată viaţa. Ei bine. Eu mă voi duce acasă şi mă voi culca cu bona surioarei mele (de asta vă şi zisei că mă pricep la sex!). Ea se va culca, evident, cu tatăl meu. Care – în fiecare weekend, după observaţia mea – se va culca cu mama. Mama se va culca cu poştaşul (pe care-l introduce în casă pe uşa din spate, dinspre peluză, ca să nu se ”prindă” bona, ce stă la etaj). Ei bine… ieri, nesimţitul de poştaş mi-a călcat cu piciorul (ce dacă era întuneric!?)  şi mi-a ucis broscuţa. Era cea mai bună prietenă a mea! P.S. Nu e doar o glumă... ci un îndemn pentru a da, fiecare, copiilor noştri – de orice vârstă fiind ei, copiii noştri - mai multă atenţie şi importanţă decât le acordăm, îndeobşte...

Procent.Cică 3 femei din 10 au dreptate! Celelalte 7 te bat la cap până când recunoşti, singur, că ele au dreptate! P.S. Sunt sigur că acest text a fost scris de o femeie. De fapt, proporţia corectă şi reală este: 10 din 10!

Renel.Asta e chiar de râsu-plânsul: O femeie sună la Renel: - Trimiteţi-mi, ticăloşilor (că bine le-ai mai zis, cucoană – n.a.) un bărbat, un lucrător, ceva! Că eu de trei nopţi încoace... mă ajut numai cu lumânarea! P.S. Nu ştiu dacă reclamaţia a fost, între timp, rezolvată...

Atei.După un cumplit accident, mai mulţi călători atei mor. Ajung ei la poarta Raiului şi bat, se înghesuie acolo, pentru că nu au de ales. Sfântul Petru se duce la Dumnezeu şi îi dă de veste că este căutat de aceştia. - Doamne, au venit nişte atei la tine! - Zi-le că nu exist!

Spovedanie.– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult, de o vreme, o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt, oare, posedat? – Nu, fiule! Eşti doar... însurat!

Summit.La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă: - Bulă, ce este un summit? Bulă se concentrează puţin şi răspunde: - Summitul este o reuniune cu toţi preşedinţii ţărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump şi pleacă cu ideile lui Putin, transmise via Merkel.