Rezolvarea conflictelor – exerciții practice

În viața de zi cu zi, conflictele sunt greu de evitat, dar, cu cât devenim mai capabili să observăm semnalele nonverbale transmise de chipul, corpul și inflexiunile vocii unei persoane, cu atât mai mult putem prezice, cu un grad mai ridicat de acuratețe, când va izbucni un conflict. Mai mult, pe măsură ce devenim un observator mai atent al discursului nostru interior și al nivelului de tensiune neuropsihică, putem presimți chiar mai clar când suntem pe cale să fim răniți într-o zonă sensibilă.

Aici intervine și puterea imaginației noastre, pentru că, dacă ai o conversație fictivă despre un conflict care începe să crească între tine și o altă persoană, poți adesea identifica cea mai bună soluție posibilă, înainte de a începe cu adevărat dialogul.

Iată o cale eficientă de a dezvolta această abilitate folositoare. Așază două scaune față în față. Stai jos pe unul dintre ele și stai cu fața spre cel gol, imaginându-ți că pe cel gol stă persoana cu care te afli în conflict. Apoi, poartă o ceartă imaginară și observă până unde ajunge conversația. Dacă nu îți plac rezultatele, încearcă altă strategie. Comunică în alt fel și condu dialogul tot în planul imaginar. Schimbă tonul vocii sau încearcă să îi faci un compliment persoanei imaginare și vezi cum răspunde.

Acum, încearcă să te înfurii cu adevărat pe acea persoană și urmărește cum reacționează. Întreabă-te: dacă asta ar fi o conversație reală, care ar fi rezultatul? În acest fel, poți identifica strategiile de comunicare care nu au consecințe bune și poți vedea cum se obține un rezultat pozitiv schimbând modul în care vorbești.

Poate dura chiar și o oră până vei găsi strategia care te mulțumește, dar putem garanta că abordarea pe care alegi să o folosești va fi mult mai bună decât dacă te-ai confrunta cu persoana fără această pregătire mentală. Exercițiul „scaunului gol” se dovedește a avea rezultate mai bune decât alte tipuri de intervenții, iar următorul exercițiu de încălzire te va ajuta să-ți dezvolți această abilitate.

Imaginează-ți că cineva – un prieten, iubit sau coleg de muncă din trecut, dar nu o persoană cu care ai în prezent interacțiuni – vine la tine și îți spune ceva care te supără. Sau gândește-te la un moment din trecutul îndepărtat în care cineva cunoscut te-a rănit sau te-a înfuriat. Imaginează-ți că acea persoană vine la tine chiar acum și-ți rănește din nou sentimentele. Folosește-ți amintirile și readu la suprafață sentimentele de mânie și durere, concentrează-te pe aceste gânduri negative și observă în ce fel îți afectează cel mai mult corpul. Te fac să îți încleștezi maxilarul? Te fac să vrei să strângi pumnii sau să fugi? Exagerează aceste senzații și rămâi în ele, dar numai timp de 30 de secunde; nu mai mult.

Acum, gândește-te cum ai reacționa în mod normal și vezi cum te face să te simți. Respiră adânc de câteva ori, relaxează-ți corpul și lasă acele gânduri și sentimente să se evapore.

Iar acum, întreabă-te: când cineva îmi spune ceva care mă supără, care este cea mai bună reacție posibilă? Observă gândurile care îți vin și apoi respiră profund și relaxează-te. Imaginează-ți din nou o persoană care îți spune ceva ce, în mod normal, te-ar irita, înfuria sau răni. Dar, în loc să te superi, imaginează-ți că rămâi perfect calm. Vizualizează că stai față în față cu cealaltă persoană care țipă la tine, dar tu rămâi complet calm și relaxat. Indiferent ce spune celălalt, tu te poți simți în continuare fericit, plin de bucurie și liniștit. Continuă această vizualizare cât timp ai nevoie pentru a simți cu adevărat acest calm. În imaginația ta, uită-te la persoana înfuriată din fața ta. În loc să te concentrezi pe furie, încearcă să vezi ce o supără atât de tare pe acea persoană. Vezi dacă îi poți simți durerea, iar apoi respiră adânc și relaxează-te. Acum, vorbește-i cu glas tare acestei închipuiri și vezi dacă poți găsi cele mai bune cuvinte pentru a o face să se simtă înțeleasă și iubită.

Observă cum te simți, întinde-te de câteva ori și readu-ți atenția în momentul prezent.

Cu cât exersezi mai mult acest exercițiu imaginar, cu atât îți va fi mai ușor să transpui această stare nondefensivă și plină de calm într-o conversație cu o altă persoană. Cercetările ne-au arătat rezultatele: mai puțin stres interpersonal, mai puține lucruri de care să ne plângem, mai mult respect reciproc și soluții mai satisfăcătoare – acasă și la muncă. Iar efectele, s-a demonstrat, pot dura până la un an.

Când ești pregătit să dialoghezi cu o persoană dragă – sau cu un coleg ori prieten – cu scopul de a rezolva un conflict, asigură-te că ții minte care sunt calitățile pe care le admiri și respecți la persoana respectivă, într-un fel care să îți permită să rămâi fidel celor mai importante valori ale tale în relațiile interpersonale, de comunicare și dragoste.

Psiholog Mihai Moisoiu

Tel. 0753937223

www.mihaimoisoiu.ro

E-mail: mmmoisoiu@gmail.com